我已经忘了我用这书为题几次了。:)

但今天再次遇上你，让我又想起我那很“无聊”的感性，还有那天晚上我把书交给你后的泪盈满眶。

以前的我， 总是觉得要是让最要好的朋友感动得留下眼泪，我便会觉得自己很伟大。

原来不是这样的，老了才知道，伟大不在于让你在乎的人流泪，而是不让他们为你掉一滴泪。

还有，我迟来的祝福，生日快乐。

我开始爱上那片草坪是因为他。

98年，他成名了，我伴随他，爱上了伦敦。

他当时被人唾弃，是他的恩师让世人看到他的不平凡，奠定了他皇者的风范。

这两个月的诸多猜测，如今尘埃落定。

他留下来的，只有那两百多个进球，还有进球后球迷的喝彩。

作为球迷的，没有不悲痛的。

就这样， 我们再也看不到他精准的射门，刁钻的自由球，还有他在队友进球后给予他们的鼓励。

他是兵工厂永远的皇者，空前，但我不希望是绝后的。

期待，新一代枪王的崛起。

三杯过后，竟然觉得如临仙境。*难道我真的老了？*

好久没喝了，那段日子，真的有点让人怀念。

要不是那段日子，我又哪能每次都bottomsup?

下次还是别逞强了，老了的我不能承受。

那天晚上的对话，应征了我们之间的那份热诚已经被浇熄，不知道是因为你太忙了，忙着应付课业和无法时常上网，或是我自己懒惰成性，回信也做不到。

那感觉不在了，到底是好事抑或坏事？我不知道，只知道把手提电脑关上以后，心里很酸，但不是痛。

“还好。” 我告诉我自己，在我闭上双眼睡去之前。“痛的话，就表示我还在意。”然而，在意又怎样？

我，是在意的。

在意我做不到一个能够在适当的时候给予适当问候的朋友。

在意我竟然在你需要关心的时候，我却在离你这么远的地方，感受那七百公里距离的残酷。

在意我是个自作多情的傻子，整天顾着埋头写故事，却不知道故事带给自己太多无畏的折腾。

在意我竟然已经找不回，那天晚上，那种感觉。

那种被人讥讽，却乐得开怀的感觉。

原来，一切都不一样了。

请给自己一些掌声。

虽然我知道自己不应该再“废话连篇”，或“悱恻缠绵”，但怪就怪在只有对你我才能够“化腐朽为神奇”。

第一篇给了你，因为知道你永远就只会要最好的，所以就给你个杆位，让你高兴几秒钟也好，虽然我知道可能你几秒钟的微笑我都搏不到。

我发现以前你所写的比较浪漫，不晓得为什么现在好像不到肉，可能你是因为没了电脑有点和世界脱轨，所以该辣的都不会薰到人流眼泪吧。

很多次我都在想你的“重要性”如何衡量，因为我不知道一个不曾和我在真实世界擦肩而过的人，到底会给我多大的想象空间和提笔写下几百、几千个字。

可能是你可以让我抒发我的自大，发扬我自怜又自恋的文化吧。

我在你给的回应里，找到自己。